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1.都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
2.小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
3.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
4.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
5.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7.明天想和对象看**，有没有好的对象推荐一下？
8.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
9.第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
10.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
13.只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
14.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15.不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
17.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
18.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
19.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
20.老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
21.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
22.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
23.历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
24.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
25.别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
26.世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
27.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
逗比搞笑的文案
一.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
2.别逗了.你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
三.现在银行卡我连密码都不想设置了，用
六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
五.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6.停下休息的时候.不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
七.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
八.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
九.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
十一.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
十二.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十三.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
十四.一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
15.某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己.又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
十六.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七.你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
十八.迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
十九.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
二
十.女人眼里最丑的
三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
21.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住.可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
二十二.你才
二
十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
二十三.这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
二十四.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
1.不是我俗，有钱真的很有安全感。
2.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
3.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
4.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5.你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
6.有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
7.女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
8.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
9.也许你对现状不满，觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰……
10.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
11.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
12.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
13.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
14.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
15.挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
16.比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
17.长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
18.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
19.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
20.每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
21.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
22.离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
23.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24.大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
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